LA BOITE A RIRE

Jim Carrey vous souhaite une bonne année…

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Thierry et une femme se rencontrent  dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à  nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel  lui dit :

« Je parie que tu es dentiste. »

 Lui, très étonné, répond :

« Oui…. mais comment as-tu deviné? »

« C’est simple », répond-elle, « Tu ne fais que te laver les mains ».

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l’amour et lorsqu’ils ont

terminé, elle dit :

« Tu dois être un sacrément bon dentiste . »

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

« Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela? »

Elle, avec un visage  imperturbable,     » Je n’ai rien  senti! »

Et vous pensiez que les Simpson n’était qu’un dessin-animé…

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 Amateur de clip bien kitche, voici ton graal…

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Détournement de clip par Mozinor

http://www.dailymotion.com/video/x7sir

Les 20 choses qui n’arrivent que dans les films américains:
 

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
 

 

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de
la Saint Patrick, n’importe
quel jour de l’année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l’homme allongé à ses côtés.

4. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner
l’autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l’édifice sans aucun
problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta
bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C’est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d’un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que
20 hommes visés par un seul.
15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous,
jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble ou l’on veut
aller.

ET 21. Les blondes sont anorexiques avec un 95D !  

Finalement c’est bien le ciné américain.

http://www.dailymotion.com/video/x2ezo1

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
 

http://www.dailymotion.com/video/x1kegf

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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d’eau

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l’homme accepte de monter avec elle l’escalier sordide d’un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l’avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C’est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu’il se déshabille dans son coin :
- Et qu’est-ce que c’est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s’enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d’heure.
Lorsqu’épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l’autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

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Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie:
- « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ???

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

 Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d’entrer au paradis :
au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c’est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c’est facile, c’était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu’elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la…
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d’un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !!

 Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c’est Kévin, il est ingénieur » et
- là, c’est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…

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M. et Mme Dalors ont un fils : Omer

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
un autre gars arrive:
- Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,…
enfin, un excité hurle:
- Moi j’ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j’ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
« Alors toi aussi t’es d’extreme droite … »
 

- Bonjour j’aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m’appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J’aimerais m’appeller Paul Leconard.

C’est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: « Moi, il m’arrache la peau puis il me mange! » La cigarette dit: « Moi c’est bien pire, il m’allume la tête puis il me suce le cul! »
 

C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
 

  Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:
 » A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !
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 Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…

- Qu’est-ce qui est plus dangereux qu’un pitbull qui a le sida ?
- Le mec qui lui l’a refilé…

 Qu’est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?
- Une punaise dans l’oeil…

Pour marcher au pas d’une musique militaire, il n’y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C’est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la baisé !!!

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? »
- « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? »
- « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! »
- « Et après ? »
- « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi,



2 commentaires

  1. Lisa 21 septembre

    Salu mon poulet, c est la meilleur partie de ton blog garde la.! gros bisou

  2. miles,fils de michele miserez 25 janvier

    trop marrante tes vidéo alala j’adore et grace a toi je connais unblog parcintre va fair un tour sur mon blog http://www.DIDJI-1205.skyblog.com ciiao

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